Como ser uma boa amante

(por Felipe Melo)

Falar de amante, também conhecidas por concubina, rapariga, amásia, arranjo, banda-de-esteira, barregã, camarada, china ou comborça, ainda é um tabu para a sociedade brasileira, ainda que o Brasil seja a terra do oba-oba, da maracutaia, da sacanagem e do adultério. Eu não vejo tabu nisso. Tabu, cê taí? Alguns países mais evoluídos possuem regras mais claras para as adúlteras, que ao serem flagradas, são apedrejadas, levam chibatadas ou são assassinadas, tudo em público. Existe fetiche pra tudo. Mas os homens podem tudo, inclusive os adúlteros adultos. Sempre foi assim e quem sou eu pra querer mudar isso?

No Brasil não existe esse tipo de regra, mas não fica bem para uma mulher casada trair seu marido. Ele que traz seu sustento, que te dá carinho, atenção, prazer, casa, comida, roupa lavada e cartão de crédito sem limite. Realmente não fica bem.

Já os homens, que já possuem em seu DNA a habilitação de procurar outra espécie fêmea sempre que a sua não esteja dando conta do recado, sai à caça de outra (s). Só estamos cumprindo nosso papel. E as esposas, onde ficam nessa história? Em casa, cuidando dos filhos e fazendo a faxina.

Obviamente, devemos escolher com cautela e critério nossas amantes. Existem regras básicas que toda boa amante deveria saber antes de se insinuar para um homem casado. Aliás, um dos bons motivos para o homem casar é poder ter amantes. Na verdade, acho que é o único bom motivo... Mas enfim, se você, amante do século 21, quer melhorar sua performance, segurar com unhas e dentes aquele que te presenteia, que te dá prazer e que sempre te põe nas alturas, siga essas dicas e seja feliz!



1- Jamais misture as coisas

Você é a amante, então ponha-se no seu lugar. Você está na reserva, é o estepe, é o plano B. Não exija mais do que o homem casado pode te dar, ou seja, não espere carinho, atenção e nem ser apresentada aos amigos e familiares. Não espere convites para festas, tatuagens com seu nome, construir um lar, ter filhos e tampouco casamento. Ele só te procura para ter o que não tem em casa: sexo.

2- Não seja inconveniente

Não fique ligando, mandando e-mail, pegando amizade com os amigos do homem alheio (aquele que é seu por algumas horas). Não envie sinal de fumaça, pombo correio, torpedos, SMS, scraps, cartas, SEDEX 10 ou similares. Seu horário é o comercial, o resto é da esposa titular. Não tente provocar ciúmes, fazer joguinhos e jamais faça doce, pois engorda e causa diabetes.








3- Seja vaidosa

Cuide do corpo, use produtos para a pele, cabelo, rosto, mãos, etc, principalmente nos “etc”. Já que ele te banca, digo, investe no seu bem estar, seja generosa e esteja sempre linda. Compre roupas caras, perfumes caros, lingeries pequenas e ousadas, enfim, faça jus ao seu posto. Se precisar, faça uma lipo, ponha silicone, freqüente a academia aos fins de semana, tudo às custas dele. Você merece...

4 - Tenha disponibilidade

Escapadas nem sempre são fáceis para nós, homens sérios e ocupados, homens de negócio. Não temos tempo a perder. Então, ao receber um chamado, compareça com urgência, esteja sempre pronta e deixe seus compromissos pessoais para depois. Sua prioridade deve ser sempre seu homem, embora nem sempre esse homem seja seu. Encontros surpresa em horário comercial não são bem vindos, uma vez que o homem de negócios pode estar ocupado com outras negociantes...

5- Supra as carências

Existem outros motivos para os homens procurarem uma amante. Podemos estar querendo novas aventuras, fugir da rotina, descansar os ouvidos das reclamações da esposa, xingar a mãe de outra, são diversos os motivos. Então fique esperta e supra essas carências. Elogie, minta se for preciso, enalteça seu amado. Agrade-o sempre que possível, prepare surpresinhas para os encontros, convide uma amiga para uma festinha a três, use sua criatividade.

Caso as dicas acima não funcionem, o jeito é arrumar um marido mesmo, mas esqueça os presentes, as viagens, os hotéis de luxo... mas se funcionarem, é só entrar em contato pelo duplaface@duplaface.com.

>> VEJA AQUI DICAS PARA SER UM BOM AMANTE!!

Como ser um bom amante

(por Karol Silveira)

Dia 22 de setembro, Dia dos Amantes, o motivo nem a Wikipedia sabe, até porque seria comprometedor afirmar que a data é homenagem a alguém. O fato é que essa é uma data justa, porque nem todos tiveram a sorte de arrumar um cobertor de orelha no Dia dos Namorados, seja porque é um encalhado inveterado ou porque não soube como dar um bom presente (leia aqui para que isso não se repita).

Aquela velha máxima nunca esteve tão em alta, “trair e coçar é só começar”. Mas a diferença entre as duas ações é básica: quando você começa a se coçar a coceira logo passa, a menos que você esteja com sarna. Nesse caso, desligue o computador e vá procurar um dermatologista. Já trair, uma vez que se começa nunca mais se consegue parar. Mas, me inclua fora dessa!

Para comemorar esse dia em grande estilo e ensinar a arte do bom-proceder adúltero, listei aqui 5 dicas para os candidatos a Ricardão que desejarem ser ícones da cafajestagem universal.

1- Papai Noel

Todo Ricardão que se preze deve seguir a sábia filosofia de São Francisco de Assis: é dando que se recebe. Nesse caso, quanto mais elas recebem, mais dão.

Leve bombons numa quarta-feira e diga a sua senhora o quanto pensou nela o dia inteiro, mas não diga que fez isso enquanto estava no motel com a outra entregando uma caixa de chocolates idêntica (leve 2, pague 1), depois diga que seu dia foi extremamente cansativo e durma deixando as duas pombinhas satisfeitas com seus altos níveis de serotonina.

Seja um bom velhinho, mesmo que ainda não tenha completado vinte anos e esvazie o saco com elas, o de presentes também. Presente de aniversário, Natal, início do namoro, bodas de casamento, não importa. O essencial é encher a mão pra calar a boca!

2- Atendimento em horário comercial

É importante deixar claro para sua amante ao que você está disposto. Não minta (neste caso), seja franco (eu sei que é difícil) e não banque o super-homem que consegue conciliar a vida dupla harmoniosamente.

Em geral, as mulheres querem atenção, as suas também são assim. O problema é que o pouco tempo livre que te restar além do trabalho você terá que dividir entre elas, isto é, os fins de semana. Difícil será convencer a sua matriz a te liberar aos sábados e domingos sob algum pretexto. Então, primeiro tente convencer a filial a seguir os mandamentos bíblicos: guardar os sábados, melhor que isso, seja mais beato e diga a ela que guarde os domingos também.

Combine de encontrá-la durante seu horário de trabalho, pois será mais fácil convencer seu chefe de uma dor-de-barriga fora de hora do que a sua mulher de um serão.

3- Cliente Cativo

Leve sua esposa e sua amante sempre aos mesmos restaurantes, aos mesmos motéis, compre presentes para ambas nas mesmas lojas, se é que sua oficial ainda tem alguma migalha da sua atenção.

Vai por mim! A mentira tem perna curta e uma hora você vai se enrolar! Vai passar por algum lugar e dizer: - foi legal quando viemos aqui,não é, querida? Aí, ferrou! Se você tiver levado apenas uma delas, vai demorar um bom tempo pra explicar que focinho de porco não é tomada (essa expressão ainda serve para os dias de hoje?).

Sem contar que tem sempre um filadaputa que te trata cheio de intimidades, como se você fosse cliente vip e sua esposa achando que é a primeira vez que você vai àquela casa de suingue.

4- Dedicação total a você

Se fosse pra comer feijão com arroz a gente ficaria em casa. Não há nada mais deprimente que ir a um restaurante self service (servi-servi) e colocar salada de alface com tomate no prato. Quem sai pra comer fora tem que colocar, no mínimo, um estrogonofezinho no prato.

Deixe para fazer o básico com a Dona Patroa e gaste todo o seu desempenho sexual com a outra,mesmo que esse ‘todo’ seja quase nada. Faça com ela do clássico caguru-perneta ao cavalo-com-a-pata-quebrada, mesmo que isso te custe uma hérnia de disco ou afastamento das atividades laborais por 30 dias pelo INSS.

5- Cada um no seu quadrado

Assim como malandro é malandro e mané é mané, amante é amante e esposa é esposa. Parece simples,né? Mas não é!

Pior que deixar que elas se misturem no papel, é deixar-se confundir pelo papel delas. Sua esposa amantíssima não foi criada para se entrelaçar numa coreografia de pole dance, nem sua amante tem preparo psico-espiritual para ouvir você chorar as suas pitangas a noite inteira.

Para que elas compreendam qual é a sua função no ecossistema, você, Ricardão, deverá saber como conduzir toda a situação. Uma vez no controle do seu harém, nem a amante tentará passar a perna na esposa, nem a esposa se sentirá ameaçada pela amante.

>> CONFIRA AQUI DICAS VALIOSAS PARA SER UMA BOA AMANTE!!

Histórias da Carochinha que os Homens contam

É chegado o Dia do Folclore e tudo o que o povo brasileiro mais gosta é ter uma história pra contar. Muitos podem dizer que essa forte herança cultural faz dos machos desse país grandes mentirosos, cascateiros, loroteiros, engabeladores, caôzeiros e um-sete-uns, mas o que os homens brasileiros curtem mesmo não é uma mentira com fundinho de verdade, e sim uma verdade com um gigantesco fundo mentiroso.

Se você não quer mais ouvir causos pra boi dormir e nem cair no conto do vigário fique atenta às cinco maiores histórias da carochinha contadas pelos homens desde os tempos em que o Fábio Junior era casado, era solteiro, era casado ... Ah, nem sei mais!

1. “Ih! Esqueci !”

A data do seu aniversário ou do aniversário de casamento, de colocar a aliança no dedo após lavar as mãos sujas de graxa, de ligar convidando a sogra para um almoço, de fazer a barba; de reservar o restaurante com antecedência, de abaixar a tampa do vaso sanitário ... São inúmeras as tarefas que convenientemente os homens se esquecem de executar. Digo isso porque quando se trata da escalação do Botafogo em 1974, incluindo os reservas, eles se lembram com clareza.

Se um dia seu esposo vier com cara de quem perdeu o filho no shopping, arreganhar os dentes, fechar um dos olhos e der um tapa na testa, saiba que a frase seguinte será “Esqueci !”. E acredite, isso não é totalmente mentira pois os homens possuem memória seletiva e ela simplesmente deleta os compromissos deixando espaço pra coisas infinitamente mais importantes como os últimos 24 vencedores do MMA ou o número do Certificado de Reservista.

2. “Isso nunca aconteceu !”

Essa é clássica! Tentar incutir culpa na mulher por um problema deles. Não estou falando apenas da questão sexual porque todo quebra-queixo tem seu dia de maria-mole, mas é que ás vezes o cartão de crédito não passa (porque não tem limite disponível, ora!) e ele age como se nunca tivesse passado por essa situação e, de fato, não deve ter passado, pelo menos não na sua presença e como o que os olhos não vêem, o coração não sente, você nunca saberá se o cara é um duro ou se você é que é azarada mesmo. De qualquer modo, se o cara é um duro, consequentemente você é uma baita de uma azarada (ou sortuda dependendo do ponto de vista).

Voltando à vaca fria, quando tudo der errado e ele disser que até então tudo dava certo, não se disponha a resolver o problema como se a culpada pela miséria na África fosse você. Aja naturalmente e espere para ver um homem desesperado se enforcar na própria corda.

3. “Isso nunca mais acontecerá !”

Se o cara chegou ao ponto de soltar essa frase é porque deu alguma merda. Se nada tivesse sido descoberto ele continuaria fazendo as mesmas coisas como se fosse um sorvete de creme coberto de razão.

Uma vez acreditando nessa lorota, você se tornará escrava do perdão e todas as vezes que flagrar o rapaz numa infração grave conseguirá no máximo aplicar uma multa, sem jamais ter moral para suspender o seu CNH (Certificado Nacional de Hominídeo).

Se você o ama e não consegue viver sem ele, releve o escorregão, mas se não consegue encarar o atestado de otária, certifique-se de que o erro de fato não acontecerá mais CORTANDO ... Calma, gente !!! Cortando as asinhas do cara.

4. “Quando bebo me transformo.”

Poderia se transformar no Reynaldo Gianechini só de cueca na sua cama e não no Shrek de ceroula roncando no sofá. A “transformação” é sempre pra pior, já repararam?

Com certeza todos já ouviram aquela velha máxima que prega que quando a bebida entra, a verdade sai, ou seja, seu namorado bêbado é apenas a versão oculta do que ele realmente é, uma espécie de Super-Homem às avessas.

Todas as vezes que o bofe encher a cara com a manguaça, dormir trêbado e acordar com cara de quem-sou-eu-onde-estou relembre a ele que lugar de xixi não é no guarda-roupa, que a sua irmã não se chama Angela Ro-rô e que não se deve chamar o cachorro de Jabulani.

5. “Eu nunca parei pra pensar nisso !”

Essa é a mentira mais deslavada da face da Terra.

Faça o seguinte teste (homens são os parentes mais próximos dos ratinhos de laboratório): pergunte a ele o que pensa sobre o derrière daquela vizinha novinha e durinha do apartamento em frente e observe os olhos do sujeito ziguezagueando tontos procurando uma resposta, com certeza ele dirá que nunca reparou. Experimente perguntar sobre seus fetiches e pasme ao saber que ele nunca, jamais, em hipótese alguma cogitou fazer um mènage a troi. Aí eu pergunto as minhas amigas leitoras, vocês acreditam no Curupira? No Saci-pererê? Não? E olha que eles nunca pagaram pra vacilar com vocês, hein!

Então, continua acreditando nas mentirinhas do amado por quê?

 

 

>> Confira AQUI as histórias da carochinha que as Mulheres contam!!

Histórias da Carochinha que as Mulheres contam

Você acredita em “Mula-Sem-Cabeça”, “Saci Pererê”, “Curupira”, “Lobisomem” e “Boto Cor de Rosa”? Então pode começar a rever seus conceitos, porque essas lendas folclóricas não são nada diante das “histórias da carochinha” que as mulheres contam! Em homenagem ao Dia do Folclore (22 de agosto), e considerando que “Folclore” lembra “lendas”, que lembram “mitos”, que lembram “histórias da carochinha”, que lembram “mulher”, escrevi este texto útil e informativo.

Tudo bem que quase ninguém comemora o dia do Folclore, poucos sabem que existe o dia do Folclore e alguns nem mesmo sabem o que é Folclore... mas o importante é que você está aqui, lendo este texto de imensa valia para o público masculino a nível mundial, que já foi traduzido em mais de 280 idiomas e demonstra que as “histórias da carochinha” que as mulheres contam são mesmo universais. Como o conteúdo é muito extenso, precisaria de 8 blogs “simples” (ou 4 “Dupla Face”), ou então teria que dividir em categorias. Escolhi a última opção. Vamos a elas:

SEXO:

- Nossa, o seu foi o maior que eu já vi! // nas últimas 24h.

- Papai, sou virgem. // Pensei que fosse Sagitário...

- Estou com dor de cabeça! // Então lá embaixo está tudo OK, né?

- Segredo: você é meu 3º homem. // Do mês?

- Tamanho não é documento, o que importa é a mágica que ele faz! // Só se for a “mágica do sono”. A propósito, por que trouxe essa lupa?

- Só faço porque você está querendo. // E porque você está doida de vontade de fazer!!

RELACIONAMENTO:

- Nunca pensei em outro homem que não fosse você! // Aqueles outros não foram de caso pensado...

- Te amarei na riqueza e na pobreza. // Onde o amor será distribuído da seguinte forma: 90% pra riqueza e 10% pra gorjeta.

- Tenho vários pretendentes... // E ainda está solteira aos 43 anos??

- Não se preocupa, meu amigo é gay. // Estranho, por que minha cabeça dói?

COMPORTAMENTO:

- Você acha que sou desse tipo “barraqueira”?? // Imagina, Tati ...

- Natural, claro... aqui é tudo natural! // Perfeitamente, Elza Soares!

- Tenho 29 anos. // Ouço isso de você há uns 15 anos!

- Não sinto falta da vida de solteira. // Então por que essa história de divórcio?

- Segunda-feira começo a academia. // Assim como a dieta, o curso de inglês, a faxina na casa...

- Tenho que cuidar do meu irmãozinho. // Mesmo sendo filha única??

- Foi a pílula que me engordou! // Ufa, ainda bem que não foi a falta dela...

GOSTOS E PREFERÊNCIAS:

- Não gosto de filme pornô. Prefiro aqueles com historinhas. // Fazia uma noite agradável. O casal caminhava alegremente pela floresta. E aí John puxou seu cabelo, a pegou por trás e...

- Adorei sua EX. Verdadeira simpatia. // Deixe as flores aí e vamos embora, o cemitério já vai fechar.

- Minha sogra é o máximo! // Isso porque você não a conheceu viva!

- Gosto de você como você é! // Retangular, com uma tarja magnética e sem limite de gastos!

- Não gosto de mexer nas coisas dele, isso é falta de respeito! // Onde foi parar minha carteira?!

>> Veja AQUI as histórias da carochinha que os Homens contam!!

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Como conquistar sua sogra em 5 lições (ELA)

Se a sua sogra se chama Esperança, você está definitivamente ferrado, porque ela é a última que morre. Caso contrário, ainda há tempo de tentar conviver bem com esse ser magnânimo que teve como sua obra-prima a concepção do maravilhoso filho com o qual você, mulher de sorte, está se relacionando. Só por esse fato já valeu a vida dela inteira. Então, acho que ela já pode dar adeus a este mundo e nos dar a honra da sua ausência.

Se você quer mesmo conquistar a sua sogra, não adianta levar pavê de chocolate pra sobremesa de domingo, nem acompanhá-la no show do Agnaldo Rayol, o que vai realmente funcionar é seguir cuidadosamente as dicas abaixo e rezar muito para que a fera fique tão mansinha quanto o Garfield depois da lasanha.

1- Minta, omita, dissimule: Como vimos em “O teu passado te condena?” nem tudo o que vivemos merece ser lembrado e principalmente descoberto pela mãe do pretendido. Talvez ela queira saber se você já namorou muitos rapazes, minta. Ou quais são as suas verdadeiras intenções com o rapaz, omita. Ou ainda se você é virgem, dissimule. Para se conquistar uma sogra é preciso fingir ser tudo aquilo que ela gostaria de ter sido e sempre fingiu que foi.

2. Entre para o fã-clube: Para ela é Deus no Céu e o filhote dela na Terra. E a partir de agora você reza pela mesma cartilha. Elogie-o sempre que possível para todos que estão ao redor. Ele é lindo, inteligente, educado, gentil, amoroso, engraçado e todos o eteceteras imagináveis. Por que isso agrada a sogra? É simples! Porque são reflexos da ótima mãe que ela é, ou seja, elogiar o namorado é puxar o saco da sogra por tabela.

3. Não faça barulhos desnecessários: Exceto pelo som (escasso) de sua doce e suave voz, tudo o que uma sogra não quer é uma nora que produza barulhos desnecessários principalmente se estes vierem acompanhados por odores mais desnecessários ainda. Ao visitar o banheiro da casa da sogrinha não faça absolutamente nada que demande o uso da descarga por mais de uma vez; aprenda a milenar técnica do pompoarismo: se for sair por cima, engula, se for sair por baixo contraia. Um possível desconforto abdominal poderá ser resolvido mais tarde com um Luftal no aconchego do SEU lar.

4. Demonstre interesses em comum: Estude meticulosamente o currículo da sogrinha antes do primeiro assalto, ops! Encontro. Procure saber sobre suas orientações políticas, filosóficas e religiosas, o que pensa sobre a descriminalização do aborto e a legalização da maconha, seus interesses profissionais, literários e musicais, enfim tudo o que possa render assunto numa roda de conversa. Não seja totalmente vendida, mas pagando bem que mal tem? Venda-se, sim! Ela vota no Lula? Você é petista desde que o cara ainda tinha dez dedos. Ela é budista? A viagem dos seus sonhos sempre foi ir ao Tibet. Ela tem a coleção completa dos livros do Paulo Coelho? Aí, não! Já é muita sacanagem!

5. Seja “pra casar”, um dia... : Ela com certeza não quer ver o filhinho andando com uma periguete pipa avoada pra lá e pra cá. Ela quer para ele uma donzela estudada, trabalhadora, prendada e que queira lhe dar muitos netinhos com o mesmo sangue azul do príncipe que você a está usurpando. Ela quer que tudo isso aconteça um dia, quem sabe... Tanto trabalho passando talquinho naquele bumbum fofo pra você chegar agora e querer sentar na janelinha? Demonstre todo o seu potencial de fêmea submisso-independente do século XXI sem parecer estar querendo laçar o moço desesperadamente. Espere pacientemente a hora de dar o bote (eu disse bote, não dote !!!) e eu as declaro sogra e nora.

>> Confira aqui como ELE deve conquistar sua sogra!!

Como conquistar sua sogra em 5 lições (ELE)

Falar de sogra é um assunto tão delicado quanto Justin Bieber dormindo de pantufa rosa e abraçado com seu ursinho de pelúcia. Um recente estudo realizado pelo Ministério de Educação e Recursos Direcionados ao Ambiente (M.E.R.D.A.) revelou que 87% dos homens odeiam suas sogras. O restante apenas não as suporta. Não que eu queira falar mal delas, mas contra fatos não há argumentos. Certa vez li o seguinte anúncio: “Se sua sogra é uma joia, nós temos a caixinha. – Funerária São José”. Também não é pra tanto, mas se sogra fosse coisa boa, Cristo não teria morrido solteiro. Já dizia o profeta: “Deus fez a mãe, mas o Diabo inventou a sogra.” Mas chega uma hora que conquistar sua sogra é fundamental para que seu relacionamento evolua bem. Experimente tê-la como inimiga e veja suas pretensões para com sua amada irem por água abaixo! Por isso lhes apresento essas valiosas dicas de como conquistar sua sogra em apenas 5 lições. Bom demais pra ser verdade? Então continue lendo...

1. Elogiar mãe e filha: Tudo que sua sogra quer é ter certeza que sua filha está bem acompanhada. Elogiar a filha agrada a mãe, e elogiar a mãe agrada a filha. Siga essa regra básica (sem muitos exageros) e deixe mulher e sogra sorridentes. É o famoso “elogio duplo”. Já dizia minha avó: “Em terra de Saci, calça jeans serve pra dois”.

2. Mostrar confiança e seriedade: Mostre seu potencial de futuro genro. Revele o lado “bom moço” que existe dentro de você. Mantenha a boa aparência perto dela. Não poupe gentilezas, mas sem bajulação. Mostre que é educado, sério e compromissado pelo menos uma vez na vida. Não hesite em responder as perguntas que sua sogra lhe fizer. Mais vale uma resposta ruim dita com segurança que uma boa resposta hesitante. Cabeça erguida, peito estufado, e vamos para a próxima dica.

3. Conhecer suas preferências: conhecer o “adversário” é fundamental numa guerra. Claro que não se trata de uma guerra (ainda), mas procure saber dos seus gostos, para que seus assuntos sejam agradáveis. Saiba também do que ela não gosta, pra não falar besteira. E por último, informe-se dos hábitos que ela abominava no ex-genro e se esforce ao máximo para não repeti-los (com esforço você consegue).

4. Presentear: Este item é complexo e apenas funciona se for bem feito. Cuidado pra não colocar tudo a perder. Se ela for diabética, não dê chocolate. Se ela usar GG, não compre P. Se ela for alérgica, não dê flores. E se ela souber ler, não dê um livro do Paulo Coelho. Lembre-se ainda que o dia da sogra é festejado no dia 28 de abril, pertinho do dia das mães. Ótimo pra aproveitar aquelas promoções “Leve 2, pague 1”. Presenteie as duas numa tacada só!

5. Converta-se num filho adotivo: faça compras com ela, leve-a para passear, lembre a data do aniversário, etc. Sogras adoram isso, ainda mais aquelas que não tem filhos homens (ou que nasceram homens e não seguiram a carreira). Torne-se um verdadeiro filho, amigo, companheiro e preocupado. Nunca discorde dela e jamais a ataque. O que ela diz é lei, abaixe a cabeça e obedeça, como bom filho que você é. Lembre-se de não consumir bebidas alcoólicas perto da sogra, pois quando a bebida entra, a verdade sai...

Se nada der certo,

Amarre aos pés de uma imagem de Nossa Senhora Aparecida um metro de fita cor-de-rosa, pedindo à santa que os sentimentos da sogra unam-se aos seus sentimentos. Reze uma Ave-Maria diante dessa imagem durante 9 dias, sempre às 18 horas. Para "visitas indesejáveis", jogue um pouco de sal grosso no chão, nos lugares pisados por ela em sua última visita. Depois, recolher o sal grosso e deixá-lo embaixo de uma aroeira, ou junto de um pé de arruda ou de pimenta dedo-de-moça.

>> Veja como ELA deve conquistar a sogrinha amada!!