Como conquistar sua sogra em 5 lições (ELA)

Se a sua sogra se chama Esperança, você está definitivamente ferrado, porque ela é a última que morre. Caso contrário, ainda há tempo de tentar conviver bem com esse ser magnânimo que teve como sua obra-prima a concepção do maravilhoso filho com o qual você, mulher de sorte, está se relacionando. Só por esse fato já valeu a vida dela inteira. Então, acho que ela já pode dar adeus a este mundo e nos dar a honra da sua ausência.

Se você quer mesmo conquistar a sua sogra, não adianta levar pavê de chocolate pra sobremesa de domingo, nem acompanhá-la no show do Agnaldo Rayol, o que vai realmente funcionar é seguir cuidadosamente as dicas abaixo e rezar muito para que a fera fique tão mansinha quanto o Garfield depois da lasanha.

1- Minta, omita, dissimule: Como vimos em “O teu passado te condena?” nem tudo o que vivemos merece ser lembrado e principalmente descoberto pela mãe do pretendido. Talvez ela queira saber se você já namorou muitos rapazes, minta. Ou quais são as suas verdadeiras intenções com o rapaz, omita. Ou ainda se você é virgem, dissimule. Para se conquistar uma sogra é preciso fingir ser tudo aquilo que ela gostaria de ter sido e sempre fingiu que foi.

2. Entre para o fã-clube: Para ela é Deus no Céu e o filhote dela na Terra. E a partir de agora você reza pela mesma cartilha. Elogie-o sempre que possível para todos que estão ao redor. Ele é lindo, inteligente, educado, gentil, amoroso, engraçado e todos o eteceteras imagináveis. Por que isso agrada a sogra? É simples! Porque são reflexos da ótima mãe que ela é, ou seja, elogiar o namorado é puxar o saco da sogra por tabela.

3. Não faça barulhos desnecessários: Exceto pelo som (escasso) de sua doce e suave voz, tudo o que uma sogra não quer é uma nora que produza barulhos desnecessários principalmente se estes vierem acompanhados por odores mais desnecessários ainda. Ao visitar o banheiro da casa da sogrinha não faça absolutamente nada que demande o uso da descarga por mais de uma vez; aprenda a milenar técnica do pompoarismo: se for sair por cima, engula, se for sair por baixo contraia. Um possível desconforto abdominal poderá ser resolvido mais tarde com um Luftal no aconchego do SEU lar.

4. Demonstre interesses em comum: Estude meticulosamente o currículo da sogrinha antes do primeiro assalto, ops! Encontro. Procure saber sobre suas orientações políticas, filosóficas e religiosas, o que pensa sobre a descriminalização do aborto e a legalização da maconha, seus interesses profissionais, literários e musicais, enfim tudo o que possa render assunto numa roda de conversa. Não seja totalmente vendida, mas pagando bem que mal tem? Venda-se, sim! Ela vota no Lula? Você é petista desde que o cara ainda tinha dez dedos. Ela é budista? A viagem dos seus sonhos sempre foi ir ao Tibet. Ela tem a coleção completa dos livros do Paulo Coelho? Aí, não! Já é muita sacanagem!

5. Seja “pra casar”, um dia... : Ela com certeza não quer ver o filhinho andando com uma periguete pipa avoada pra lá e pra cá. Ela quer para ele uma donzela estudada, trabalhadora, prendada e que queira lhe dar muitos netinhos com o mesmo sangue azul do príncipe que você a está usurpando. Ela quer que tudo isso aconteça um dia, quem sabe... Tanto trabalho passando talquinho naquele bumbum fofo pra você chegar agora e querer sentar na janelinha? Demonstre todo o seu potencial de fêmea submisso-independente do século XXI sem parecer estar querendo laçar o moço desesperadamente. Espere pacientemente a hora de dar o bote (eu disse bote, não dote !!!) e eu as declaro sogra e nora.

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