(por Karol Silveira)
Dia 22 de setembro, Dia dos Amantes, o motivo nem a Wikipedia sabe, até porque seria comprometedor afirmar que a data é homenagem a alguém. O fato é que essa é uma data justa, porque nem todos tiveram a sorte de arrumar um cobertor de orelha no Dia dos Namorados, seja porque é um encalhado inveterado ou porque não soube como dar um bom presente (leia aqui para que isso não se repita).
Aquela velha máxima nunca esteve tão em alta, “trair e coçar é só começar”. Mas a diferença entre as duas ações é básica: quando você começa a se coçar a coceira logo passa, a menos que você esteja com sarna. Nesse caso, desligue o computador e vá procurar um dermatologista. Já trair, uma vez que se começa nunca mais se consegue parar. Mas, me inclua fora dessa!
Para comemorar esse dia em grande estilo e ensinar a arte do bom-proceder adúltero, listei aqui 5 dicas para os candidatos a Ricardão que desejarem ser ícones da cafajestagem universal.
1- Papai Noel
Todo Ricardão que se preze deve seguir a sábia filosofia de São Francisco de Assis: é dando que se recebe. Nesse caso, quanto mais elas recebem, mais dão.
Leve bombons numa quarta-feira e diga a sua senhora o quanto pensou nela o dia inteiro, mas não diga que fez isso enquanto estava no motel com a outra entregando uma caixa de chocolates idêntica (leve 2, pague 1), depois diga que seu dia foi extremamente cansativo e durma deixando as duas pombinhas satisfeitas com seus altos níveis de serotonina.
Seja um bom velhinho, mesmo que ainda não tenha completado vinte anos e esvazie o saco com elas, o de presentes também. Presente de aniversário, Natal, início do namoro, bodas de casamento, não importa. O essencial é encher a mão pra calar a boca!
2- Atendimento em horário comercial
É importante deixar claro para sua amante ao que você está disposto. Não minta (neste caso), seja franco (eu sei que é difícil) e não banque o super-homem que consegue conciliar a vida dupla harmoniosamente.
Em geral, as mulheres querem atenção, as suas também são assim. O problema é que o pouco tempo livre que te restar além do trabalho você terá que dividir entre elas, isto é, os fins de semana. Difícil será convencer a sua matriz a te liberar aos sábados e domingos sob algum pretexto. Então, primeiro tente convencer a filial a seguir os mandamentos bíblicos: guardar os sábados, melhor que isso, seja mais beato e diga a ela que guarde os domingos também.
Combine de encontrá-la durante seu horário de trabalho, pois será mais fácil convencer seu chefe de uma dor-de-barriga fora de hora do que a sua mulher de um serão.
3- Cliente Cativo
Leve sua esposa e sua amante sempre aos mesmos restaurantes, aos mesmos motéis, compre presentes para ambas nas mesmas lojas, se é que sua oficial ainda tem alguma migalha da sua atenção.
Vai por mim! A mentira tem perna curta e uma hora você vai se enrolar! Vai passar por algum lugar e dizer: - foi legal quando viemos aqui,não é, querida? Aí, ferrou! Se você tiver levado apenas uma delas, vai demorar um bom tempo pra explicar que focinho de porco não é tomada (essa expressão ainda serve para os dias de hoje?).
Sem contar que tem sempre um filadaputa que te trata cheio de intimidades, como se você fosse cliente vip e sua esposa achando que é a primeira vez que você vai àquela casa de suingue.
4- Dedicação total a você
Se fosse pra comer feijão com arroz a gente ficaria em casa. Não há nada mais deprimente que ir a um restaurante self service (servi-servi) e colocar salada de alface com tomate no prato. Quem sai pra comer fora tem que colocar, no mínimo, um estrogonofezinho no prato.
Deixe para fazer o básico com a Dona Patroa e gaste todo o seu desempenho sexual com a outra,mesmo que esse ‘todo’ seja quase nada. Faça com ela do clássico caguru-perneta ao cavalo-com-a-pata-quebrada, mesmo que isso te custe uma hérnia de disco ou afastamento das atividades laborais por 30 dias pelo INSS.
5- Cada um no seu quadrado
Assim como malandro é malandro e mané é mané, amante é amante e esposa é esposa. Parece simples,né? Mas não é!
Pior que deixar que elas se misturem no papel, é deixar-se confundir pelo papel delas. Sua esposa amantíssima não foi criada para se entrelaçar numa coreografia de pole dance, nem sua amante tem preparo psico-espiritual para ouvir você chorar as suas pitangas a noite inteira.
Para que elas compreendam qual é a sua função no ecossistema, você, Ricardão, deverá saber como conduzir toda a situação. Uma vez no controle do seu harém, nem a amante tentará passar a perna na esposa, nem a esposa se sentirá ameaçada pela amante.
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